Columns

Anta Qitten

Anta Qitten

Двойная фамилия или семь кругов паспортного стола

От редакции: Решили поделиться с вами историей жительницы Кишинёва. В такое может угодить почти любая соотечественница, решившая в один прекрасный день выйти замуж, уехать в свадебное путешествие и сменить фамилию.

Не могу больше терпеть, рассказываю! (долгая история, со счастливым концом)

Как-то угораздило нас с Олегом пожениться. И всё бы ничего, если бы не чёртовы бюрократические штуки. Придумав еще до свадьбы, что поедем отдыхать в Италию, я решила до отъезда не менять фамилию, потому что  тогда понадобится в два раза больше справок о том, что я не брала справок. Короче, в Италию эту дурацкую мы так и не поехали (но это совсем другая история), зато приобрели кучу непередаваемых впечатлений.


Во-первых, я потеряла паспорт (булетин который) и подумала, что раз всё равно его нужно менять, поменяю сразу и фамилию, нуачо. "А вот фигушки", - сказала мне тётя в загсе. Почему фигушки? Да потому что пока у меня нет паспорта, я не могу поменять свидетельство о браке, а пока не поменяю свидетельство о браке, не могу поменять фамилию, вот как. "Лааадненько", - решила я и пошла в субботу в центральный отдел реджистру. Рассказала там свою печальную историю, и говорю: "А сделайте-ка мне не настоящий булетин, а его временную копию". И улыбаюсь довольная: как я здорово придумала. "А вот фигушки", - говорит мне тётя из реджистру,  -"Вы, мол, прописаны в Рыбнице, вот туда и валите за своей бумажкой". В ходе долгой беседы выясняется, что булетин они сделать могут, а вот временное удостоверение личности — нет. Ладно, говорю, чёрт с вами давайте мне булетин. И в тот самый момент, когда я стою возле кассы оплачивать булетин, мне эта тётенька заявляет, что ей только что сообщили, что, если я делаю булетин, то могут мне сделать и временный тоже. Ладно, делаем. Хорошо, что добрая тётенька у 15-го столика меня предостерегла: "Если собираешься менять прописку, то булетин сейчас с новой фамилией не делай, а меняй потом". Всё дело в том, что в новых паспортах, прописка пишется прямо на этой пластмассовой штуке. И больше нигде. Ну, приехали, думаю. А с пропиской там тоже всё весело, это я вам даже рассказывать не буду.

Долго ли, коротко ли, наконец, пришло время, когда я могу сделать эту чёртову прописку, а, значит, поменять фамилию! Ура, алиллуйя, всего-то надо пойти с мужем в паспортный стол и написать бумажку. Но теперь-то мы умные и понимаем, что прописку мне поменяют сразу с паспортом, а, значит, сначала надо поменять фамилию. Идём в ЗАГС? Идём! А в ЗАГСе нам и говорят: "А вот фигушки!". Я даже возмутилась: "Ну как же, опять фигушки? А сейчас почему?" Выясняется: раз прописка у меня в Рыбнице, то по каким-то непонятным никому причинам менять свидетельство о браке я должна там. Никакие логические заявления о том, что расписывались мы в их ЗАГСе и т. д., не сработали. Единственное, что они смогли предложить — снова сделать не нормальный булетин, а его бумажный заменитель. Пошли мы в чеканский прекрасный паспортный стол. Это, надо сказать, помещение, 4х4 метра, духота и злые тётьки, которые сами не знают, что им делать и видеть нас не хотят. Постояли мы там, ничего не добились и ушли. "Ну, ничего", - говорю. Мне тётечка по телефону сказала, что можно и в центральный паспортный стол пойти, а там, вроде бы, цивилизация, и, говорят, за 20 денег можно сделать предварительную запись. Мы этой идее обрадовались и пошли себе на работу.

Звоню я в Реджистру этот расчудесный, а у них даже и телефон с роботом есть и вообще все добрые. Ну, я и говорю, запишите меня, значится, на смену прописки. А тётя добрым голосом отвечает, что на смену прописки мы не записываем, т. к. это делается не в общем зале, а там и людей-то не бывает. Мы обрадовались, взялись за ручку и вприпрыжку побежали менять мне прописку. Приходим, а тучная тётечка нам и говорит: "А вот фигушки!" У меня уже даже руки опустились: опять эти фигушки. Выяснилось, что у них можно только настоящий булетин сделать, а, кстати, зачем вам временное удостоверение? И тут, вы думаете, близка концовка? А вот фигушки, всё самое интересное начинается.

Я рассказываю тётеньке историю про свадьбу, про смену фамилии, про прописку. Что "вот без прописки не могу, а прописку не могу без фамилии, а фамилию менять не хотят, понимаете?" "А почему ты сразу фамилию не поменяла", - спрашивает тётенька. "Ну, италия-шиматалия, хотели в отпуск, виза, долго, не успели бы документы, понимаете?" Тётенька ничего не понимает, и говорит, что этого она не может, и нам надо в общий зал.

Выходим на улицу и видим толпу людей, плавящихся на солнышке в очереди. Ну, делать нечего, постоим? Постоим! Спустя примерно час, заходим в долгожданный прохладный коридор. Там уже сидит тётечка_2:
- Здрасти — говорим
- Здрасти — отвечает тётечка_2
- А нам вот бумажку бы получить временную
- А вы где прописаны?
- А я вот в Рыбнице прописана, будь она не ладна, а муж мой тут, в Кишинёве.
- Муж ваш на Чеканах прописан? Вот и идите на Чеканы
- Ну как же так - говорю — мне же тётечка по телефону сказала, что могу и тут и там
- А это мы булетин тут вам можем сделать, а не временную копию. Кстати, а зачем вам временная?
- Ну, как же! — отвечаю. Свадьба, фамилия, прописка, но фамилия, фамилия, но не прописка, понимаете?
- А почему ты сразу фамилию не поменяла, — спрашивает меня тётенька_2
- Ну, отпуск-италия, виза-шмиза, надо было так!
- Пойду спрошу, — говорит тётенька_2 и удаляется.

Проходит время, тётенька_2 возвращается и говорит, что нельзя, идите, фамилия не виза, прописка не алё. Олег уже весь пунцовый, но держится. "Хорошо", - говорит Олег - "Дайте нам тогда бумажку, где будет написано, что вы отказываетесь выполнять такую-то услугу". Тётечка_2 напряглась вся и говорит,  что у неё такой бумажки нет, зато есть в 102 кабинете. Ладно, идём в 102 кабинет.

Сидит там тётечка_3.

- Здрасти, — говорим
- Здрасти, — отвечает тётечка_3
- А нам вот, бумажку бы получить временную, а нам тётечка_2 говорит, что нельзя
- А вы где прописаны?
- А я вот в Рыбнице прописана, а муж в Кишинёве, на Чеканах.
- Вот и идите на Чеканы
- Не пойдём!
- А, кстати, — говорит тётечка_3. А зачем вам временное удостоверение?
- Свадьба, фамилия, прописка, паспорт 2 раза, ага?
- А почему сразу фамилию не поменяла?
- Виза, в отпуск, италия в документы, потеряла, чтожеделать?
- Ладно, — внезапно отвечает тётечка_3. Идите обратно, скажите, что я разрешила.

Идём обратно, а там, вы даже не представляете, тётечка_2 сменилась и на её месте сидит тётечка_4.

- Здрасти, — говорим
- Здрасти!
- А нам вот, бумажку бы получить временную, и тётечка_3 разрешила
- А вы где прописаны?
- А я вот в Рыбнице, а муж в Кишинёве, на Чеканах.
- Вот и идите на Чеканы
- Не пойдём! На тётечка_3 разрешила
- А зачем вам временное удостоверение?
- Свадьба, фамилия, прописка, паспорт 2 раза, тётечки_1_2_3, да?
- А фамилию почему не сразу?
- Отпуск, виза, потеряла
- Не могу, — говорит тётечка_4. Идите в 101 кабинет, к начальнице

Идём в 101 кабинет. А там, не поверите, сидит тётечка_5.

- Здрасти, — говорим
- Здрасти!
- А нам вот, бумажку бы получить временную, и нам тётечка_3 разрешила, а тётечка_4 возражает
- А вы где прописаны?
- Я — Рыбница, муж - Чеканы
- Вот и идите на Чеканы
- Не пойдём!
- А временное удостоверение...
- Зачем? А я вам щас расскажу, про свадьбу, отпуск, про паспорт два раза и про фамилию тоже, и даже почему я её сразу не поменяла тоже расскажу во всех деталях.
- Хорошо, — согласилась тётечка_5. Возвращайтесь к тётечке_4, пусть даст вам квитанцию.

Возвращаемся к тётечке_4. Она удивляется, охает ахает, но квитанцию даёт. Идём стоять в очереди, чтобы сфоткаться и заодно оплатить квитанцию. Затем идём стоять в очередь к тётечке в одно из 21 окошек. Освобождается тётечка_21 и зовёт нас жестом.

- Здрасти!
- Здрасти!
- А нам вот, бумажку
- А где?
- Рыбница, муж - Чеканы
- А чо тут?
- А вот так!
- А временное удостоверение?..
- Конечно, расскажу...
-Ох- ох, ладно

Ура-ура-урашеньки, мы дошли практически до мегабосса, всё уже, последний рывок, я подписываю бумажку, и вот оно! У меня на руках бумажулька размером с блокнотный листочек с оранжевой фотографией, готовая принять в себя новую прописку.

- Куда дальше?
- Теперь идите снова к той тётечке, у которой были в самом начале вашего увлекательного путешествия!

Говорим "спасибо", спрашиваем, можно ли пройти через дверь, которая находится в 2-х метрах от нас и ведёт прямиком к тётечке_1, получаем отказ, окей, выходим на улицу, толпы уже нет (конечно, рабочий день почти окончен), вспархиваем по лесенке, протягиваем тётечке_1 бумажульку, и ждем лучшего. Тётечка смотрит на нас тяжёлым взглядом и говорит: "А вот дулечки", - хорошо хоть что-то новенькое. Мы удивляемся: "Почему теперь дулечки?" "А вот, — говорит тётечка_1, — у вас докУмент новенький и в базе его еще нет, ничего сделать я туточки не могу, приходите через 2 дня. И нет-нет-нет".

Так что, фигушки, а не счастливый конец, через день нас снова ждут приключенья!

С уважением, Анта Матвиенко-Петренко

Еще Columns