Я родитель

Гульнара Вышку. Вкус жизни с детьми

Гульнара Вышку – настоящий виртуоз не только фотографии, но и родительской чуткости, мудрости и терпения. Когда она говорит о детях, невольно появляется мягкий свет и одухотворенность в глазах. Ее хочется слушать, хочется учиться этой тактичности, уважению и приятию по отношению к детям. Меня эта беседа по-настоящему вдохновила. Надеюсь, эффект от прочтения будет не менее сильным.

Расскажите о ваших детях. Как проявляется их индивидуальность?

Старшей дочери Кристине 23 года. Она буквально вчера вернулась из путешествия по Америке. Средней дочери Лейле 13 лет. Сыну Андрею 8 лет. Каждый из них абсолютно индивидуален. Несмотря на то, что подход в воспитании у нас был один и тот же, дети абсолютно разные. Но чем старше я становилась, тем больше мне удавалось прислушиваться к тому, чего хотят мои дети с раннего возраста. Когда родился сын, я внимательно наблюдала за ним. Например, любовь к музыке заметила в нем, когда он еще не умея ходить, пытался взобраться на стул от пианино, садился и опуская руки на клавиши, закрывал глаза. У дочерей с детства была страсть к рисованию, дизайну, творчеству. Старшая дочь до 10 лет твердила, что станет хирургом, читала медицинские энциклопедии. Я думала, а если она не станет хирургом, зачем ей все это. Но она начала рисовать и знание анатомии, строения тела ей очень пригодились. И вот она стала дизайнером, художником и фотографом. А средняя дочь Лейла в свои 13 лет делает авторские украшения, которые продаются в Creme de la Creme и Tucano.

Получается, если просто наблюдать за детьми, можно распознать их талант или даже призвание? Но многие родители слепы или глухи к врожденным качествам своих чад.

Это происходит от того, что им тяжело расстаться со своими ожиданиями и представлениями о том, каким будет их ребенок. Не могу видеть детей, понуро плетущихся на занятия по скрипке или пианино. Зачем их мучить, если им это не в радость? С другой стороны, дети до определенного возраста не знают, чем хотят заниматься. И не загрузить их работой над собой тоже не правильно.  Какой-то вид спорта или искусства никому не помешает. У нас очень лояльная и гибкая семья. Порой, может, не хватает жесткости. Но иногда смотришь на ребенка, видишь, как он дурачится или сачкует, улыбаешься и вспоминаешь себя в детстве. Поэтому слабости позволительны. А чем больше ласки и любви, тем лучше. Слишком много любви не бывает. Муж, например, может весь день провести, валяясь с сыном в кровати, дурачиться, играть в шахматы, подкалывать друг друга. Я за ними наблюдают и радуюсь. Средняя дочь в это время подходит ко мне и спрашивает про косметику, как правильно красить ногти, и я ей с удовольствием рассказываю. Это для меня настоящая идиллия.

В одном из интервью вы сказали: "Чтобы не потерять свою природу и не забывать, кто я, стараюсь чаще наблюдать за детьми и слушать их отношение к миру". Можете пояснить?

Дети чувствительны и открыты. Их защитная пленка от этого мира еще пока очень тоненькая. У них удивительно тонкое восприятие музыки, прекрасного, природы, абсолютно всего. Это как раз то, что мы, взрослея, теряем под масками. Мы переживаем, что кто-то увидит нашу слабость, уязвимость, боимся показывать эмоции. Детям это неведомо. Наблюдая за ними, мы имеем шанс вспомнить, как это было и вернуться к детскому восприятия мира, потому что оно самое правильное. Нам кажется, что мы выросли и поумнели, стали мудрее. Возможно в чем-то, но потеряли мы больше.

Признаться, я почти не помню своего детского восприятия мира и своих детей не всегда понимаю. По-моему, мы все же утрачиваем эту детскую непосредственность.

Многие утрачивают ее безвозвратно. Мы очень легко усваиваем стереотипное поведение, в особенности от своих родителей. Вырастаем с твердой уверенностью, что не повторим ошибок своих отцов и матерей. Но, становясь родителями, наступаем на те же грабли. Как часто ловлю себя на мысли, что слышу свою маму, когда говорю с детьми. Я же помню, как мне было неприятно, нехорошо... Но это всплывает из нашего подсознания помимо воли. Только осознав, мы можем меняться. Хочу, чтобы мои дети повторили меня такую, чтобы их детям было комфортно так же, как им со мной. Вот дочь пришла вчера, уткнулась в меня как кошечка, что-то рассказывает, мурлычет. А я сижу с ней и думаю: "Надо идти на стол уже накрывать". Но вдруг понимаю, что этот момент намного важнее, именно он запомнится и она передаст своим детям то же самое. Все что мы даем детям, не пропадает, а только приумножается впоследствии. И мы увидим результаты в наших внуках.

Полностью согласна. Мы так застряли в организации быта и занятости наших детей, что нет времени остановиться и осознать, что мы делаем.

Осознание материнства приходит не сразу. Мы суетимся, хотим все успеть, мчимся галопом, хотим тусоваться, и сплавляем детей бабушкам и дедушкам. Мы словно играем в шахматы, переставляя фигурки. Делаем шаги, но не осознанием их. Как только начинаешь ощущать значимость каждого шага, появляется вкус жизни с детьми.

От чего вы получаете родительский кайф?

Я получаю настоящий кайф, наблюдая за детьми, когда они этого не подозревают. Мы с супругом можем улыбаться, смеяться, слушая, как они общаются. Лейла может отчитывать Андрея. Андрей может сопротивляться. Мне интересно, до какого уровня они могут упасть, и до какого уровня вырасти. Это же наши зеркала. Если они ругаются и бранятся - это отражение нашего с мужем стиля общения. Если вы слышите разговор детей, и вас все устраивает, значит в семье все хорошо. Но если пошли какие-то переборы, тогда надо задуматься о собственной манере общения. Надо заглянуть в себя и менять только себя. Я согласна с теми, кто считает, что детей не надо воспитывать. А чего их воспитывать? Если в семье доброжелательная атмосфера и у родителей нормальные отношения, ничего уродливого не может вырасти.

Как вы разрешаете конфликты между детьми или вы придерживаетесь тактики невмешательства?

Конфликты неизбежны, потому что у детей разный возраст, интересы и своя территория, свои вещи. Как бы то ни было, мы все собственники. Бытовые конфликты меня совершенно не беспокоят. Главное, чтобы не было глубинной неприязни. Если я вижу, что дети сами могут уладить спор, никогда не вмешиваюсь. При этом, право на уединение и свою территорию имеет каждый ребенок и это право незыблемо. Я никогда не зайду в комнату дочери без стука. У каждого есть свое царство. Даже если в нем царит беспорядок, я не стану требовать чтобы они убрались. Это их территория, их маленький мирок и даже если он в хаосе, я ничего не могу сделать. Придет время, они сами осознают, что если не убрано, значит, не смогут пригласить друзей и так далее. Это часть их личностного роста.

А как на счет наказать обоих и по углам?

Никогда ни один из моих детей не стоял в углах. Я в детстве стоялая и решила не применять такое унизительное наказание к моим детям. Сейчас не сложно наказывать - лишить Ipada или другой любимой игрушки на неделю и все. Возвращаясь к конфликтам, очень хотелось бы, чтобы наши дети выросли настоящими друзьями. Я всегда говорю им, что они самые родные друг для друга люди на земле, что это нужно ценить. Я за то, чтобы они свили гнезда собственных отношений, чтобы им было классно вместе и чтобы они сохранили это на всю жизнь. Самая большая ценность в жизни – это человеческие отношения.

Создается ощущение, что вы наслаждаетесь материнством. А что бы вы сказали матери, которая так устала от своих детей, что уже не испытывает радости?

Да мы все устаем и это неизбежно. Мое спасение в том, что я стараюсь в любой ситуации найти что-то позитивное. Концентрируясь на негативе, погружаешься в депрессию, усталость, апатию. Довести себя до такого состояния очень легко. Для этого даже дети не нужны (смеется). Когда ты смотришь на это существо, которое крутится у тебя под ногами, не дает ужин готовить и всячески надоедает, подумай о тех, кто готов многое отдать, чтобы испытать радость материнства, но им это не дано.

Насколько я поняла, вы за то, чтобы дети учились на собственных ошибках?

Без ошибок, к сожалению, мы не осознаем и не понимаем определенных вещей, которые нам в жизни могут пригодиться. Чем раньше они совершат эти ошибки, тем больше вероятности, что они не повторят их во взрослой жизни, а это уже совсем другой калибр. От зла полностью защитить детей мы не можем. Мы же не будем их как редиску пересаживать с одной грядки на другую. Надо не ограждать, а объяснять. Если созрел какой то вопрос на острую тему, например наркотики, секс или гомосексуализм, надо раскрывать его правильно, открыто и чисто, так, как оно есть. Лучше пусть узнает об этом от родителей, чем на стороне.

Вот слушаю я вас и понимаю, что у вас родительский талант. Именно талант, а не навык. Как вы для себя определили, что значит быть родителем?

Быть родителем значит не ранить ребенка, не заглушить в нем ту личность, которая дана ему изначально, и дать развиться этой личности так, как она этого заслуживает, дать возможность расправить крылья и взлететь. Когда старшая дочь начала заниматься фотографией, я ни разу не сказала, что она делает что-то не так, чтобы не повлиять, не отбить охоту. Я говорила, что мне нравится в той или иной фотографии или могла просто промолчать. Она не должна делать как я, быть моей копией. У нее свой путь и главное здесь не мешать. Ведь в воспитании важно относится к ребенку как к личности, причем с самого рождения. А можно неловким словом и неумелыми действиями задавить, зажать, убить в ребенке мечту. Слово "никогда" вообще надо исключить из лексикона. Оно у меня с детства как колокол в голове звучит. Ты никогда не станешь учительницей! Как?! И все. Убили мечту. А ведь человеку все пол силу, если он этого действительно хочет. Надо внушить чаду, что нет никаких рамок и ограничений. Все зависит только от его выбора. Если дать эту уверенность ребенку, у него будет такая внутренняя свобода, что он выберет то, на что его душа откликнется. Мне нравится момент из фильма "Форест Гамп" когда его спрашивают: "А кем ты станешь, когда вырастешь?" На что он удивленно отвечает: "А что, я не буду самим собой?!"

В чем, по-вашему, миссия матери?

Мама может быть наставником, другом, человеком, который может ответить на любой вопрос. Она может промолчать и прочувствовать ребенка. Мы как кокон, который сохраняет и оберегает кроху, пока он не вырастет. Мы - ремень безопасности для наших детей. Мы их ограждаем от зла и опасностей. Как только в вашем чреве появилось новое создание, вы уже несете за него ответственность. Наша миссия - сохранить их чистоту, не ранить, не травмировать, дать окрепнуть и отпустить во взрослую жизнь.

Ирина Мушук

Еще Я родитель