Columns

Про весну, котики мои. Лучше поздно, чем никак

Про весну, котики мои. Лучше поздно, чем никак

Вообще-то, я хотела написать про то, как купила нетбук, а в нем не оказалось микрофона. Удивительная, на мой взгляд, человеческая тупость: не вклеить микрофон в аппарат, который больше чем на трепню по скайпу и по фэйсбуку (цукерберг, ты мне когда-нибудь заплатишь бабло за постоянный пиар?!) ни на что не годен. Но весна ж на улице, чего уж там, давайте поговорим об этом.

Мои 8 признаков того, что наступила весна:

Близится мой ДР. А вместе с ним тяжелейшая депрессия. Во-первых, опять никто не поздравит, во-вторых, снова подарят кучу идиотских подарков, в-третьих, так я и не стала главным редактором/женой олигарха/владелицей авто с шофером/умнее/красивее/выше/толще и, вообще, вечно в этот день хреновая погода и насморк.

Наступил пост. А, значит, подешевели яйца, появился постный майонез/конфеты/сухари, и в столовых, когда просишь пюре, повариха выпячивает глаза и говорит: «Так оно ж не постное!». А мне есть хочется, это ничего? Как будто, если она мне это пюре положит, то завтра же к ней придет батюшка и заставит выпить 10 литров святой воды.

Нечего надеть. Даже в доме, даже мусор выкинуть, даже с ребенком в песочнице поваляться. То есть, открываешь шкаф и понимаешь, что все, что там лежит, надо сжечь/отдать обратно бомжам/повесить на огородное пугало. При этом смотришь на себя в зеркало: ну, рыбак рыбаком, только удочки не хватает и рыбой не пахнет.

У людей начинается весеннее обострение. Особенно у соседей. Им вдруг становится невыносимо тошно от грязных следов, которые каждый день коляска оставляет на их сером полу. Каждый день они поднимаются к тебе и просят дать ребенку успокоительное или яду, чтобы он прекратил носиться по квартире/стучать скалкой и молотком/кричать «Мамо, папи, матата!». А некоторые представители молдо-итальянской буржуазии, ловят тебя в лифте и начинают читать лекции про то, как нехорошо мы делаем, что паркуемся прямо у дома, ведь если приедет скорая помощь, то она не сможет припарковаться, и уедет обратно. И все, хана бабуле.

Фэйсбук каждый день сообщает мне ситуацию с погодой с десяти разных айфонов. Люди, я смотрю евроньюс, и знаю, какая погода будет сегодня, и даже если будет +20 или вдруг пойдет ливень с градом,  увижу это, ведь у меня есть глаза, мозг и окна. Спасибо,  ваша айфононенавистница!

На улицах, особенно в парках, каждый день проходит принудительный показ мод. Стоишь  в очереди в дендрарий, и заходить не хочешь, ведь такая красота тебя окружает и, главное, всех цветов радуги. А если постоять минут десять около какой-нибудь кондитерской К. или кофейни Т., то сразу же ощущаешь себя ущербной и хочется уехать к бабушке в деревню, пасти коров и дышать свежим деревенским воздухом.

В счетах за газ/отопление стало на 1 цифру меньше. Это же такое чудо расчудесное: открывать почтовый ящик, дрожащими руками доставать фактуру, закрыть глаза минуты на две, а потом: бац! Всего 700 леев! Ахренень, гуляем люди! Наконец-то можно купить круглый стол на кухню, дорогое средство от черных точек и микрофон к нетбуку, чтобы  работать нормально.

Муж дарит цветы не раз в месяц, а раз в неделю.  А если не дарит, то сама идешь и покупаешь, чтобы ему стыдно стало. Выбор-то огромный: нарциссы и тюльпаны, а не как зимой: розы/карликовые розы/розовые розы/гвоздики.

А вы уже почувствовали весну? Если нет, купите нарциссы. Они вам на весь дом расскажут об этом своим запахом, ага.

Еще Columns