Columns

Чего не надо дарить на 8 марта. Мужчинки, я обращаюсь к вам!

Чего не надо дарить на 8 марта. Мужчинки, я обращаюсь к вам!

Итак, чего не надо дарить женщине:

Больших розовых медведей. Вы когда это покупаете, о чем думаете? О том, что она будет спать с ним в обнимку, наряжать в платья и кормить с ложечки? Медведей и вообще любые мягкие игрушки дарят детям в 2 года. И то, с условием, что у медведя есть айфон.

Одну розочку. Чем одну розочку, лучше вскопайте газон в парке или купите семена незабудок или анютиных глазок и банку торфа на центральном рынке. По деньгам выйдет то же самое, но визуально будет смотреться гораздо богаче.

Нижнее белье/чулки. Во-первых, на улице еще зима нотипавесна. Куда чулки надевать? Под термобелье? С бельем так: понятно, конечно, что вы нас очень любите, но с размерами вряд ли угадаете. Потому что когда мужчина приходит в отдел нижнего белья, у него отключается мозг и включается подсознание по Фрейду. И он покупает тот размер и такого пошлого цвета, который он представляет себе на  той губастой, с пятью детьми  любимой актрисе.

Духи в салатовом кулечке. Я все жду, когда же они на меня нажалуются, распространители эти? Их духи – не духи, а освежитель воздуха с запахом ниагарского водопада. Вообще, духи женщина должна выбрать сама, в дорогом магазине, не торопясь, подумав, часов пять с какими перчатками она их будет носить.

Костюм стюардессы или трусики из конфет из секс-шопа. Мне муж как-то подарил такие, я ему весь отдых на море тогда испортила, ага. И с тех пор через праздник дарю носки, чтобы неповадно было. Нет, их, конечно, можно съесть, конфеты эти, они съедобные. Но это же  не 23 февраля и не праздник "Я мужчина, я не хочу ничего решать, я хочу, чтобы ты надела эти трусики и станцевала в них сальсу на подоконнике".

Рамку для фотографий с вашей общей фотографией на фоне заката/зоопарка/забора. Я, главное, не пойму, где вы их находите?  И рамки, и косых дизайнеров, которые такие фотографии делают? Будьте в теме, все прогрессивное молдавское человечество давно перешло на айфоны и айпэды. Копите деньги, одним словом.

Принтер/фен/электрическую зубную щетку. Не надо дарить технику, она страшная, в инструкции все на китайском, ее не сфоткаешь в инстаграме и не выложишь на ФБ со словами "Девки, падаем пол стол!".

Надпись под окнами "Зая/Солнышко/Юбито и так далее". Во-первых, в доме кроме нее живет еще куча таких же, ну, о ком вы там написали. Во-вторых, вам может не хватить краски, как это обычно бывает с бедными студентами. И вот выходит, значит, ваша Юбито на балкон, опускает заспанные глаза, а там: "Солнышко, я тебя люб/обож/поздравл". Согласитесь, несерьезно такое зрелище на ФБ выкладывать, стыдно как-то.

Открытку с готовой надписью. Хуже только сертификат на антицеллюлитный массаж или иглоукалываение. Если уж дарить с готовыми пожеланиям, то хотя бы с веселыми. Что-то типа: "Я бросила курить недавно, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю". Или "Татьяна мячик уронила, с обрыва на него глядит, конечно, мячик не утонет, коль минус двадцать на дворе". И вот еще: "Мы все учились понемногу воспитывать своих детей и поняли, что лучший метод – вранье, угрозы и шантаж". Автор: Маргарита Изрин

Ну, и в качестве лирического завершения. Мужчины, я обращаюсь к вам: " 8 марта – это НАШ, понятно? НАШ праздник! Будьте мужчинами хоть раз в год: уступите девушке место в троллейбусе, откройте дверь в супермаркете мамочке с коляской, побрейтесь, наконец, и подарите своей любимой цветы, много красивых  дорогих цветов. Если не знаете, где купить, пишите в личку, я вас пошлю куда надо. С наступающим!"

Еще Columns