Columns

Про пузатого французика Депардье и два недостающих лимона

Про пузатого французика Депардье и два недостающих лимона

Но вот ведь какая досада: двух "лимонов" ему не хватает, ай-ай-ай. Ну, не ему конкретно, а тем энтузиастам, которые уже сценарий придумали, согласие актера придумали, новость придумали, осталось только придумать, как деньги достать. Я заниматься этим не буду, я заголовки нормальные иной раз придумать не могу. Но, поскольку не придумать нельзя, так как это редакционное задание…. То я придумаю то, что бы было, если бы, да кабы, во рту Депардьё выросли грибы…Он бы их объелся и приехал к нам сниматься в кино.

Я думаю, для начала, его именем назвали бы улицу. Или, по крайне мере, сорт винограда, кабачков или картошки. Как звучало бы, а: "- Дайте мне три кило картошки. – Каре, вэй? – А вон той, розовой, с пупырышками.- А-а-а, Депардьёшки что ли, аша ши треб де спус!"

Далее, необходимо было бы выделить ему президентскую стипендию, наградить званием "Ом емерит", "Доктор хабилитат", "Мистер Молдова" и, обязательно, просто "нумайдекыт", сделать членом Союза кинематографистов, актеров, художников, писателей и музыкантов. И пусть на их собрания ходит, пузатый французишко, учит людей французскому языку и делится опытом игры в рекламе банков и кухонь, хоть какое-то разнообразие.

Конечно же, человеку, да такому большому, во всех смыслах этого слова, надо где-то жить, а значит надо ему подарить квартиру в элитном районе. Можно в этом высоченном "Голубом айсберге", который на Рышкановке простаивает. А что? Сзади лес, слева молочная кухня с моргом и общежитиями, справа поликлиника и интернет-кафе, спереди парк. Да не простой, а с фонтанами, голубями, батутом и детским паровозиком, который хочется поджечь за ту ересь, которая там играет вместо музыки.

Раз уж он тут, надо поймать момент и обязательно взять у него интервью. Идеальный вариант – во все рубрики сразу, и заставить колонку на французском написать, с матами. Вам что, не интересно, как они звучат на таком красивом языке? А еще снять "Про фэшн" в главной роли с ним, пусть расскажет о своей самой легкомысленной покупке и о том, сколькими узлами он умеет завязывать шнурки на туфлях.

А еще его непременно приспособили бы в качестве прораба в проект по реконструкции Ротонды на Камсике.  Думаю, его  бы точно удар  хватил, когда бы он узнал, что это болото огромное рыли несчастные комсомольцы в голодное послевоенное время. С другой стороны, он человек позитивный, немного резкий и умеет смешить людей. Надо на него надеть треуголку из газеты, дать в руку кисть и пусть поет "Песенку маляров", мы потом это дело на ютуб выставим, увидите, какой  аншлаг будет.

Совсем забыла про самое главное – Евровидение! Пускай пел бы, что хотел, хоть Марсельезу, главное, чтобы вокруг бегали Здубы в своих шапках до потолка и Буника с барабаном. В конце концов, он мог бы просто рот открывать и ресницами хлопать, зато минимум второе место нам обеспечено, за зрелищность.

И, конечно, надо бы ему аккаунт на фэйсбуке завести.  А то человеку 64 года, а он наверное, знать не знает, кто такая Аделаида Шапиро и почему так важно сделать пять раз лайк и щэйр, чтобы в конце концов не выиграть 25 литров яблочно-грушевого сока.

Я не знаю, как будет по-французски "Юр вэлком", но юр вэлком, мсьё Депардьё! Мы вас такой мамалыгой накормим, что забудете, что такое "фуагра" и будете на завтрак, вместо круассанов, есть плацинды с картошкой. Только не надо сниматься в кино, лучше отдайте эти два недостающих миллиона на реконструкцию того же Камсика, и то легче.

Еще Columns